Streiktag 22

Hallo Leute,

Ich bin jetzt seit 22 Tagen im Streik, ein Ende ist noch nicht abzusehen. Jeden Tag haben wir eine, von der Gewerkschaft organisierte, Aktion: Eine Großdemonstration mit 2000 Leuten in Oldenburg, Proteste vor Führungsmitglieder oder ein Autokorso durch Hannover.

Bei der Polizei waren 50 Autos angemeldet, die hupend und Verdi-Fahnen schwingend durch Hannover fahren sollten. Natürlich mit Polizeiabsperrungen und über rote Ampeln. Das Ziel von 50 Autos haben wir leicht übertroffen (ich schätze es waren 100-120). Hier ein paar Bilder dieser wirklich coolen Aktion.














mfg Mav

McFly vs. Dl-624+

Nachdem Vorgestern jeglicher Netzwerk- oder Internetkrams absolut gegen mich war, versuche ich es jetzt nochmal mit dem posten, dieses Mal aber mit in Word geschriebenen Text per Copy&Paste. Ha, genatzt du fieser Blog!

Also, also zurück zum Thema.

Seit geraumer Zeit verhindert mein Router, dass ich mich mit meinen Stamm Teamspeak-Server verbinden kann. Ja, ich schreibe verbinden, die deutsche Sprache muss gerettet werden! Um also dieses Teamspeak Problem zu umgehen und trotzdem mit der Welt in Kontakt zu bleiben, setzte ich einen lokalen Server auf. Tja, leider habe ich nicht mit den fiesen Fähigkeiten meines Routers gerechnet. Obwohl ich die von Teamspeak geforderten Ports freigeschaltet habe, konnte sich niemand mit dem Server verbinden. Das Problem: der Router schaltet die Ports nur frei, wenn er das möchte, was bedeutet, es kann schon mal zwei bis drei Router Neustarts dauern, bis das mit dem Server funktioniert.

Daran kann man sich ja eventuell noch gewöhnen, wobei es ja auch nicht der Sinn der Sache ist, aber gut, leider ist das nicht das einzige Problem. Es gibt da noch diese „Standard-Router-Spaß-24h-Disconnect“ Vorfälle. Was bedeutet nun „Standard-Router-Spaß-24h-Disconnect“? Ganz einfach. Ein 24h Disconnect ist eine Trennung der DSL Verbindung durch T-Online, T-Com, wie auch immer die jetzt gerade heißen (ich hoffe das stimmt jetzt so, wenn nicht, wird Mav sich sicher noch zu Wort melden) den ISP (Internet Service Provider / Korrektur von Mav) nach 24 Stunden. Der Router hat also eigentlich mit der Trennung der Verbindung nichts zu tun, er stellt nur automatisch eine neue Verbindung her. Mein Router hat dieses Prinzip aber scheinbar leider nicht verstanden, denn er trennt die Verbindung auch selber, nur macht er das dann, wenn er gerade lustig ist. Das ist verdammt nervig.

Ich stelle daher die Vermutung auf, dass mein Router eine Terrorzelle ist (Sehr geehrte Damen und Herren des Bundesnachrichtendienstes, der CIA oder welcher Organisation auch immer, mit der Terrorzelle meine ich meinen DSL-Router, keine Person oder sonst etwas. Ich bin sicher, dass dieser Router weder irgendeinen Staat, noch eine Stadt oder eine Person, außer mir, in irgendeiner Art und Weise terrorisieren wird. Ich bitte Sie also, von jeglichen Maßnahmen gegen den Router oder mich abzusehen. Danke!). Somit empfehle ich, von einem Kauf eines D-Link Routers abzusehen.

Vielen Dank für ihre Aufmerksamkeit.
Sag good bye zum McFly!


Huch, jetzt hätte ich fast die Theorie vergessen. Leider ist Mav (der Urheber der Theorie) nicht mehr wach, also muss ich versuchen sie so auf die Reihe zu kriegen.

Theorie Nr. 3 (von Mav):
Noxter ist ein umgekehrter Zugvogel.

Erklärung: Er ist jetzt nach Süden geflogen und kommt erst im Winter wieder zurück.

Ich hasse dieses Blog!

So, jetzt habe ich gerade eine halbe Stunde einen Eintrag verfasst und war gerade soweit, ihn zu veröffentlichen, da lädt der Browser die Seite neu und zack, alles ist weg. Ich hasse es! Das ist jetzt sehr schade für euch, aber ich habe jetzt keine Lust mehr, das alles neu zu schreiben.

Die nächsten Einträge werden in Word verfasst.

Sag good bye zum McFly!

Feuer und Flamme

Hallo,

Gestern war in Big-L und drum rum richtig Action. Ein Zug, der Schwefel von der BEB abtransportiert, ist mit einer angezogenen Bremse die Gleise entlang gefahren. Hier der Zeitungsartikel aus der Sulinger Kreiszeitung: klick

Heute habe ich mir als rasender Reporter (ja, ich weiss, dass ein Tag zu spät nicht wirklich rasend ist) einen Einblick vor Ort verschafft:

Weitere Bilder sind auf meinem Webspace zu finden.
Edit: Mein alter Webspace war mir nicht zuverlässig genug. Ich habe neuen von T-Online, wenn ihr die alten Bilder noch sehen wollt, schreibt mir ne E-Mail.

Für alle nicht Ortskundigen: Direkt hinter den Bäumen stehen Häuser und Barver ist ca. 10 km von Vorwerk entfernt.

Feurige Grüße,
Mav

Kulinarisches Update

Hallo ihr Nahrungsmittelkonsumenten,

Vorgestern habe ich mal wieder auf www.hannover-pizza.de nach etwas leckerem zu Essen gesucht. Sofort ist mir der Hinweis auf der Startseite aufgefallen: "ist jetzt pizza.de". Unvorsichtig wie ich nun einmal bin, habe ich sofort auf diesen neuen Link geklickt und war erstaunt: Ein deutschlandweites Verzeichnis von Lieferdiensten mit Bewertungsmöglichkeit. Das nenne ich mal sinnvoll...

Ein anderes Thema ist die Spargelzeit. Jedes Jahr im April ist es bei uns wieder so weit: Durch Groß Lessens Lage an der Niedersächsischen Spargelstrasse, die Spargelfelder, Polen und Verkaufsstände an jeder Kreuzung verfällt der ganze Landkreis in den Spargelwahn.
Gestern war es auch bei uns zum ersten Mal in diesem Jahr soweit: Es gab Spargel mit Schinken, Rührei und viel Sauce Hollandaise. Alles in Allem ein leckeres Essen, gefolgt von einem ruhigen Abend. Als ich am späten Abend dann nichts ahnend auf die Toilette gegangen bin, erinnerte ich mich an die negative Seite des Spargels. Spargelesser wissen, was ich meine, der Rest muss es einfach ausprobieren.

Das wars zum Thema Ernährung, nun noch die Theorie des Tages:

Theorie Nr. 2 (von Fliege):
Noxter wurde von seinem fiesem Zwilling entführt.

MfG Mav

Das wirklich fiese GunGame

Man stelle sich vor, ca. 30 Menschen spielen Counter-Strike mit einer Modifikation Namens GunGame. Hierbei geht es darum, dass man durch Kills ein Level-Up bekommt und dadurch eine neue Waffe. In den ersten Leveln geht man die Pistolen durch, dann die Shotguns, MGs bis man am Ende nur mit dem Messer bewaffnet ist und im Finale eine Granate bekommt. Das geht so lange von statten, bis jemand einen Granatenkill macht.

Soviel zur Erklärung, kommen wir jetzt zu einer noch extremeren Modifikation, dieser Modifikation, in der Team-Deathmatch gespielt wird und das bedeutet, dass die am Anfang erwähnten 30 Personen wie wild durcheinander hüpfen. Wenn man jetzt noch ein Server-Skript auf dem Server laufen lässt, welches bei Messerkills ein krankes Lachen ertönen lässt und diverse andere Soundeffekte aus UT ertönen, dann wird dieses Spiel zu einer Gefahr für den gesunden Menschenverstand. Am Anfang einer jeden Karte gibt es eine Warm-Up Phase, in der jeder nur mit einem Messer bewaffnet ist, das Resultat, unendlich viele krankhafte Lacher, die durchs Headset schallen und einem langsam aber sicher das Hirn pürieren.

Leider lässt sich das nicht so beschreiben, wie es sich "anfühlt".

Kommen wir nun zu etwas völlig anderem. Ab jetzt wird es hier eine Serie geben, die Theorien aufzeigt, die das misteriöse Verschwinden von Noxter, alias Tedde (Der alltägliche Wahnsinn), erklären sollen. Wir werden versuchen, bei jedem Post eine Theorie zu veröffentlichen.

Theorie Nr. 1 (von Mav):
Noxter ist Jürgen von BigBrother.

Begründung:
Jürgen ist momentan 24/7 auf Sendung und nur in den Sendepausen von evtl 5 Minuten pro Monat kann er ins Internet gehen.

Soviel von mir. Sag Good Bye zum McFly!

Eine Ära geht zu Ende...

Hallo ihr da draussen,

Ich habe heute etwas unglaubliches erlebt:
Wie jeden Tag, nach Feierabend, war ich auch der Suche nach etwas Essbarem. Nach langem hin und her habe ich mich für ein Pizza-Nudel-Express (PNE) Döner entschieden. Für alle die es noch nicht wissen: PNE ist DER Lieferdienst in Hannover-Kleefeld und ich bin Stammkunde.

Ich gehe also in das Restaurant, oder besser den Imbiss, und bestelle eine "Döner Tasche mit Alles". Was ich jetzt zu sehen bekam, liess mein Weltbild erschüttern: Die Reihenfolge, in der die Zutaten in das Fladenbrot gepfeffert werden, wurde geändert. PNE war lange Zeit Garant für ein ausgezeichnetes Döner, weil die Zusammenstellungsreihenfolge einfach perfekt war:

Erst die scharfe Sosse, gefolgt von Tzaziki (damit im ganzen Döner etwas ist), dann Fleisch, gefolgt vom ganzen Salatzeugs. Das war ein perfektes Döner. Und jetzt? Wie gehabt begann der Dönerkoch mit der scharfen Sosse, um kurz darauf das Fleisch in die Tasche zu prügeln. Jetzt kam der Tzaziki und darauf Salat.
Der Nachteil dieser Konstruktion liegt auf der Hand: Während des Essens quillt Tzaziki aus dem Döner, sobald man das halbe Döner gegessen hat, ist kein Tzaziki mehr vorhanden. Die Folge: trockenes Fleisch.

Das ist ein Zustand, den ich so nicht hinnehmen kann. Ab sofort wird PNE Döner boykottiert. Ich muss wohl auf Malatya-Grill oder Nader-Imbiss umsteigen. Vielleicht gibts auch Döner in der Pizzeria-Cowboy.

Das war es dann mit den perfekten Dönern...
Ich informiere euch, wenn es Neuigkeiten zu diesem Thema gibt. Bis dahin...

Cya, euer Mav